曲新歌旧

我想，每个人的生命中，都或多或少地有些小偏执，这小小的偏执伴你成长，越积越多，多到一定程度时，即是你的个性，你的标识，它们代表着你，有时候也会害了你，不懂变通，就会根深蒂固。

我也有这样的小偏执，改变的时候，会很难受，说不上哪里难受，总之，就是不舒服。有时候，它们很顽皮，不舍得离开，会偷偷地跑过来，来回望你，然后，你便不由自主地回去了。有时候，会很犹豫，不知道，丢掉它们，是好还是不好。

嗨~不管什么，如果有绿色出现，我一定会优先择入，哪怕是帽子。明明内心很软弱，却一定要装出一副强势的样子。不相信一见钟情，我只承认相处很久经过岁月检验过的感情，友情、爱情都是。。。我有许多诸如此类的小偏执。

我想让我说话的语速能慢一点，可是我总也记不住，着急的时候恨不得一张嘴所有的话一股脑都出来。我偏执地认为，语速慢的人很能控制自己的情绪，是个内在素养很高的人。以至于，我偏执地想成为那种人。

很难呦~~

45度。它是一个不太精确的概数。

这个微微倾斜的角度，足以让你瞻前顾后，看到的是不太遥远的未来，还有，刚刚告别的过去。

45度。它很好。

触碰的记忆不太深，却也能看清自己的现状。请忘记自己的地平线。

还记得那句刻骨的话：自己选择的路，跪着也要走完！

有时候，如果人能忘了自己是谁，也许事件好事。

既然，这清醒来得这样迟，却为何，还这样固执？

难得糊涂。

自尊心，它就是个P！

理想和现实叫板。现实和计划叫板。计划和过往叫板。过往和自尊叫板。自尊和柴米油盐叫板。柴米油盐和心态叫板。心态和日子叫板。日子和希望叫板。希望和失望叫板。失望和幻想叫板。幻想和现实叫板。

不管怎么叫板，人最终都要回到现实。不管是理想还是其他，都要回到现实。就像是曾经的我，总是想把细水长流的感情，变成平平淡淡的日子，却是背道而驰。那么眼下的这份工作，我现在还是要做，我要懂得退一步的道理。我不要再和老板叫板。否则好事也会变成坏事。让咱干啥就干啥。我希望，这句话能够再我脑子里形成一个很清晰的条件反射。

不要有情绪，要把情绪变成耐心。最多少拿点儿工资，我可以在别的方面修炼自己。

唔。我喜欢图片上那个美人儿。

很多时候真的庆幸，自己不舒服的是心，而不是身体。闹心的时候，就去大吃一顿，或者是买些自己从来不舍得买的吃的，吃完了心里就会豁然开朗，像打开了一扇窗。如果换成是身体，一定不会调整得这么快，而且花的银子应该更多吧。。。

对很多人好奇，对异性的热度在心里最多都维持不过一星期。

工作的时候，隐藏起自己的情绪，我应该委婉点儿，再委婉点儿。猫哭耗子的伎俩太多的时候都很强大，除了恶心还是恶心啊！

今天中午：水煮鱼，干煸豆角，喷香米饭，桂花糕，云片糕，牛舌饼，巧克力糕，三明治，果粒酸奶。我看着自己鼓起来的胃，我觉得东西都到嗓子眼了。

嗯。看吧，如果不好好工作，不忍气吞声，我怎么有钱吃这么多好吃的呢！

唔。我的乐观以及强大的内心真的不是伪装出来的哦。

有一些朋友，很关心你，是真的关心你，总会想你所想。

表面上的波澜不惊是不想给别人添麻烦，因为极少数人过的舒服，多数人还是很动荡，可是，有心里话总是想和这样的朋友说，不怕麻烦她，因为你不说，她那么关心，最后的结果是占用了她更多的时间，给她增添了更多的麻烦。

还有一些朋友，有什么话都想同你说，你长着一张让人信任的脸，隐藏起了自己的情绪，听完他的话，你会变得毫无情绪，很不理解，为什么已经过得很不错了还是不开心，有些事儿总是无法理解，有些人也不需要你的理解，他只是想找个倾诉的人，而你是谁，并不重要。每个人的人生观价值观对生活的要求不一样，造成了开心点和痛苦点都不相同，虽然面对面坐着，你终会看到曾经要好的朋友渐行渐远。

有些改变无法扭转，所以说，感情这东西最脆弱。不要说我最近真的太忙无暇顾及你这个朋友，其实忙与否都与感情无关，如果你心里系着这个人，无论多忙都能感到他的转变他的不安，所以说，所有的一切都是因为感情深浅，谁都想自己过得舒服，不是吗？谁也想身心清净，不是吗？

谢谢那些对我用心的朋友，你们一路的注视一程的陪伴，不理解不了解我的人，什么也不用问我，我也不想解释。有些事儿如果我想和你说，自然也就说了。我没说，证明我和你之间，还没到那个程度吧。

这一期，旅游做的滑雪，做辽宁境内的滑雪地，当我做到大连林海滑雪场的时候，还是忍不住掉了几滴眼泪，那些熟悉的公车路线和站牌名，我想，我一辈子都不会忘。那里，是贯穿了我整个青春的执念。

昨天晚上看从前的照片，很想把在大连拍的照片都删掉，可是后来还是没狠下心，毕竟，曾经的自己笑得那么灿烂。

用情太深的后果就是现在无论何时，对于任何从前我都会喜欢的异性，已经无法再动情。在他人眼里我是何其清醒，而我自己知道，现在的我，严重地患了爱无能。

事情早已过去，时间不会复返，不会回头，要一鼓作气地向前走。回忆冒着酸水，咕嘟嘟咕嘟嘟……原来所有的执念，执行的时候完全不知道，怀念的时候才能看得到。

生活的局限让思维也跟着局限，最近脑子老是一根筋，连弯都不会转。

在不能改变现状的情况下，还得反复调整，让心莫名其妙的欣喜，莫可名状的平静。

说谎，辨别谎话，不信任，不感动。。。这些技能如果你没有，或者有了的话并不能运用自如，那么，你就要面对很多伤害。

其实薄情，没什么不好。

最近大爱这个歌。最爱的是《我爱记歌词》里郑赟唱的。答应了大梅要完成的稿子本来打算今天写，但是没想到临时要加班，明天还要继续加，新的一期又要进厂印刷，每个月都有一段这样忙碌的日子。我不知道这可不可以成为我拖稿子的借口。。。只是，已经这样了。囧

最近想很多事情，思维在脑子里绕成一团毛线球，思考的时候，我有些后悔回来了，现在的生活，真的不是我想要的，我不是个那么安分的人，我喜欢工作的状态，喜欢脑子在工作中高速运转的那种疲惫。可是，如果我不回来，我就甩不掉那份感情那个人，都说最后感情会输给时间，6年的感情不是简单的时间就会搞定的，说到底，我不是心狠的人。我很珍惜自己努力的每一个成果，只是，如果可以丢掉让我再也不想拾起来的东西，宁为玉碎不为瓦全。

鼓捣鼓捣鼓捣鼓捣鼓捣鼓捣鼓捣鼓捣鼓捣，在随便一个包包里，就会鼓捣点儿换包时忘记拿出来的钱，这种感觉真好，不再像在大连时，要开工资的前几天，也是鼓捣鼓捣鼓捣，试图从每一个兜里翻出些钢镚作为第二天的午餐费。在这样优越的条件下，不管是主观还是客观的环境烘托下，我华丽丽滴胖了，开始是偷摸着，现在是找不出一件显瘦的衣服来了。

每次聚会的时候，总会有人问我，没吃饱吧？我就不明白那么多东西你怎么吃下去的呢？

以前总是期待以后会有很多时间，我攒了那么多好电视剧好电影想看，我真的期待那样一种让我有安全感的稳定状态，用哪怕一年，除了上班下班，我不再为生计发愁，不再担心有一天我会被炒会下岗，我要用这一年的时间，可劲儿地做我喜欢做的事。可是这一天总是这样姗姗来迟，我不是个太会享受生活的人，我很自虐。

我想学做很多好吃的，想学摄影，想看电视剧和电影，想肆无忌惮地看书，想一觉睡到自然醒，想每天可以有固定的时间让自己有氧运动。。。

现在我过得怎么样？某种程度上比在大连过得好很多，可是心里总是空落落的。除了可劲儿吃东西，我什么也不能满足自己。不能。

你是我的眼。谁是我的眼？

生活处于屏蔽状态，饱足却不满足，希望接触到一些新人新事，却整天围着一个很小的圈子在转，觉得时间在蹉跎。陆续地见了一些老同学，怀着十二分的饱满却无法高昂起太多的热情，有心眼的依然耍着心眼，陌生的人依然陌生。

像是我最初，想找个灵魂深处可以契合的伴侣，那个时候就预计到了终有一天会是现在这个样子，没想到探索的路终不成功，有信仰在迷失，不知道理想化的生活应不应该再坚持。

从前，心情郁闷的时候就会写博客来发泄，现在不会，郁闷的事我就不在去想，也许是逃避，也许最疼的时间段已经过去，如今，没有什么可以触及灵魂。

我开始信命。

以前活得很负责任也很累，如今，我只对自己一个人负责任。

屏蔽。屏蔽所有。

今天拿到回家之后的第三次工资，也就是说，我回家的时间超过了3个月。

在家很好。一切都好。少了很多操心的事儿，我有些享受现在的生活。以前闹心的事儿，现在变得释然。

不寂寞。生活充实。但是内心却深深地孤独。我正在适应，因为，也许，这孤独，要伴随我一辈子。于是，面对心底的空旷，我乐此不疲。我必须接受它，我必须在深深的孤独里寻找属于我自己的那一份快乐。我知道，我能做到。

最大的转变，应该是变得能屈能伸，然后瞬间失忆。有不好的情绪迅速调整，不管是在单位，还是在家里。我想要自己变成一个内心真正强大的人。面对如许多的变故之后，这是我对自己的基本要求。

微笑如故。只是内心的哽咽，有谁知道？

这几天，我一直反复反复地问自己。高中时，考过文科班第一的那个我，去了哪里？

如今，时光不再，可是，这个人品，敢不敢再爆发一次？！

发现现在太多终于有了结果的感情，居然都是高中时候身边的那个人，分了之后又合，或者是一直在长跑然后终于有了结果。

想不通，为啥高中的感情到最后就可以有结果呢？

都说高中的时候是最美好的时候，为啥，我高中时候的记忆都是空白呢。。。我干啥来着？？？

莫名其妙地，热伤风啦。流鼻涕，嗜睡，头疼。

我和我妈说，是因为想吃太多好吃的没吃到，心情不好才会这样。在家的唯一不好就是，相对而言很不自由。

大梅的稿子这几天要给赶出来，现在是一个月一个稿子都不能按时完成，我要懒死了。很厚的书在有计划地看，文学和电影要放一放啦，笔记本慢死了要，在家我十分不喜欢上网。

回头看看，自己变了很多，比如我以前挺邋遢的，现在出门后就特别注意形象了，我想，这对我而言是个很好的开始。一旦变了，就真的很难回去了。

我也发现，不管在哪儿，我总是把自己的生活排得慢慢的，给自己很大的压力，可是我已经习惯了这样的生活方式，我喜欢无论怎样扪心自问都是同一种问心无愧的感觉。就像百家讲坛那台湾师范大学教授讲的简单几句：任何时候，有好人也有坏人，有好官也有坏官。先不定义这好坏是否能分的清楚界限。只说一点，辨证的看，世界上什么人都有。靠自己勤力双手耕耘到今天的，也有很多，以地球人口数量计算，古往今来，也是太多太多。正是因为这些人，才让我始终相信，这个世界是美好的，是值得努力的。不管别人怎么做，走到自己想要去的地方就可以了。如果不幸走不到，那也是尽力了，不是吗？

活到今天，我吃到了一个外表看着好好的里面已经烂得不行了的洋柿子，哎呦，把我给恶心的呦，咋那么恶心呢~~好奇怪呀~下午喝可乐又中了一瓶。。。晚上我想去买彩票了又。。。

最近做什么，都提不起太高的兴致。

联系上了许久不再联系的老同学，只在QQ上聊了几句就没有了再继续下去的感觉。

没有什么值得兴致勃勃，脸上写着若无其事。

我老了吗？

每次出去采访，都长了不同的见识。以前不喜欢做的事，现在竟然能信手拈来，觉得人真的是个奇怪的动物。昨晚看世锦赛郭晶晶的精彩跳水镜头，不得不感叹，当今社会，一个人最幸福的事情，就是自我价值的实现，不不不，应该说是自我价值的高度实现，如果一个人的潜能被恰到好处地挖掘了出来，并且能够得到很好的培养与发挥，这是一件多么美好的事情。我相信所有的人都有不同于他人的潜能，只是，有人终其一生也没能通过任何渠道挖掘出自己的特长，所以，我们都成了平凡人。

很多时候我厌倦了文字，但是静下来想想，不整文字我干什么呢？我什么也不会呀，或者说，我会的别人更会，我只是在文字这个方向上还能够往前走一走，其实我对文字的发挥太一般了，与此同时我相信文字并不是我最好的潜能，在我灵魂深处还有另一种等待苏醒的东西，可是我都快奔三了，我还不知道它是啥，所以，不管多么烦，我都不能厌倦文字，它是我的饭。

比如现在中国的应试教育，会考试的人总会成为不同程度的宠儿，我就是不会考试，考试就是不咋地，不管哪个阶段，必须通过考试的事儿我就没太好过，但是我还是没放弃，我觉得我这辈子该在考试上至少出彩一次吧。尽管现在这个事儿还是没发生呢，但是我特别的期待。所以第一次看孙俪的访谈的时候，挺兴奋，因为她说，一考试脑子里一片空白，她特别特别的不喜欢考试，但是人家现在活的简直是太霸道了。虽然产生了很强烈的共鸣，共鸣过后还得面对现实，我明显是没有孙俪的命，还得了孙俪的病。

干活。

渐渐地明白了，不是你想要成为啥样的人就能成为啥样的人，而是在你自己认为努力的情况下，命运就像是一只无形的手，托着你往意想不到的地方走。

就像是我一直想做家庭主妇，但是现在看来，即使以后结婚了，这个事儿也有待考虑，因为我习惯了现在的生物钟，我发现工作比男人更能让我内心充盈。我不知道，有一天真的让我做家庭主妇了，我能不能适应。

以前，不管我多么努力，走每一步，都是为了两个人的将来考虑，现在则不然，过一天充实一天，每一步都是为自己，不想以后，不问缘由，如果我在一开始就这么走，现在的我，应该已经过得很好很好。理智一点没什么不好，谁还会记得不再珍贵的初衷？

情伤已经恢复得差不多了，不再渴望，不再幻想，更加发现，做事的时候，不把任何感情夹杂进去，真的省了太多的劲儿和时间。现在的我，真的做到了对事儿不对人。

盘锦的第一本DM杂志即将在我手中诞生，8月末吧，在盘锦的高端场合和人群密集的银行呀移动呀都一定能看到啦，所以阿甘说，生活就像是一盒巧克力，你永远都不知道下一颗是什么滋味，像我破釜沉舟回到盘锦，我从来没想到盘锦会整这玩意。好吧，让我活到现在终于为了自己，不为任何事情，不为人不为钱，我只是想把这件事做好，我终于有了事业心，毕竟，这也是我很多年前的一个愿望，希望自己可以做主编，出一本杂志，虽说这个杂志不是那么主流，但是也圆了我的梦。

不管生活曾经给我多少苦难，或者说他还要考验我什么，我都感谢它。至少现在，我真的不那么感情用事了，有的时候，只是嘴上说说而已，心里却不曾动容。

那么，加油吧！从没啥事业心的那个我，你们都说我做得很好，而现在，我有一颗朝气蓬勃的事业心了，所以，请拭目以待~~

这两天发生的事儿，总让我有一种想去买彩票的冲动。可是最后我还是没去，为什么呢？因为我回忆了一下，我的人生一阵儿一阵儿的真象是彩票啊，劲劲儿的满怀憧憬，等到真的兑奖的时候才发现，一次没中。

于是，不信彩票不信邪。

在步行街看见一个推车子卖百合花的，什么颜色都有，那曾经是我最喜欢的花。记得高中的一次生日，阿福送了我一把，那也是我这辈子接到的第一束花。还有初中时候，弘猪给我折的百合花。

这么多年，这些情谊我依然记得，可是却不再喜欢这个花，现在更喜欢常青的花，阔叶，不开花的那种。

愿我的乐观像这些花一样常青。

这两天皮肤特别不好，自己霍霍的，天天对着电脑不干正事儿，我不能再这样下去了，今晚开始，必须调整！

有些面具带久了，它便成了一张真实的脸。

我承认，这个世上，有太多的人比我过得还要辛苦，但是，此时此刻，我真的累了。

我宁愿受到一些现实的折磨，也再不想虚构着甜腻腻的小说。现在，我只是Miss赵。

6月，我没能够好好对自己。关于明天，不管闭不闭眼睛，我都想不到。

5月，结束了6年的感情，离开了为了这段感情奔赴而去的城市。

真情容易让人迷失，臆想太多，近处时，才发觉，眼前心里的那个人，自己根本不认识。

我对自己说，这一辈子，你再也不要感情用事。

然后，这一个月发生了一些事，我倏忽觉得，自己的心，不知何时已经变成了小石子，冷得不可自知。

原来所有的变化，都只是一瞬间的事。

现在，我说，任何事情我都可以拿得起、放得下，你信吗？

2009。九九归一。一切。归零。

现在真的是坐家了，没作，仅仅是坐。我也不知道为何我能在这样的不景气的大环境下，下面没人接着我的情况下，我就敢辞去让我温饱的工作，从一个自己曾经很喜欢的城市里彻底抽离。。。也许只因为，我太知道我不想要什么，像我不喜欢吃的东西，尝尝少吃那是不可能的，不喜欢吃的东西，便一口不吃。我觉得我不是一个特别有个性的人，只是，不能太违背自己的内心而已。

接着，我就给自己呆出病来了，一向杠杠的我，这一阵子，身体不太好。。。我想我该开始折腾折腾了。

去年毕业答辩的时候，貌似也是这个时候回去的，答辩之后我们照照片，然后玩儿与吃，挺开心的，翻出照片看了看，呵呵，我老了，神态太明显了。太不咋地了，这一年，我就把自己给折腾老了。

阿福说，我精神上不应该太依赖男人，围绕着这个事儿，我嗷嗷思考，也许，这就是我不快乐的原因，以前买两条特别喜欢的毛巾，不割舍用，合计以后结婚一起用，买两个钥匙扣，也不割舍，要用在我俩的新房子的钥匙上，想去的地方，没有他陪着，感觉不到任何滋味儿。。。呵呵，以前我是这样的，类似的事情太多太多，既然我已经说出来了，代表我已经走出来了。再不会这样。我以前特别想结婚，想有自己的家，一直想的事情，到现在还没实现呢，曾经一度，我也觉得自己嫁不出去了，觉得自己要是三十岁的时候还是嫁不出去，找不到那个对的人，该怎么办。可是，现在我不那么想了，我现在想的是，嫁出去又怎样呢？结婚有啥好啊？看似安定的背后，不定有啥等着你去操心去处理呢。。。于是，经过了家里蹲的痛苦和迷茫，在某一刻，我又有了新的目标。。。我必须给自己整出点目标来，然后去实现，没目标的人生真可怕啊！

我想，一个女人只有依靠自己的强大，才能将悲情真正过去，过去不是摆在阴暗的角落，以为看不见了，也不是藏在内心深处，以为遗忘了。过去，是穿过它，不再被它干扰，面对它，不再惧怕伤害。

总觉得2009年过的特别快，我这还没咋地呢，4月马上都要过完了，很多事儿，我还没缓过神儿来。今年，结婚的好朋友特别多，马上到来的5月和6月都有。你们要幸福。虽然只是一个过程，但是每个女人走到这一步，最后做的这个选择，都很不容易。

4月的天忽冷忽热，可是我的心情却逐渐平和了。很多事情不再去想，因为在迈步之前已经想得太多。

4月只发了一个稿子《桃酥已过万重山》。最喜欢的一句话：当一个男人从一开始就对着你不停地说“我配不上你”，那么，请不要留在原地，因为之后的岁月里，他将会一直配不上你。不是他这个人配不上你这个人，而是他那颗心配不上你那颗心。

攻下了一本自己一直也没过过稿却很喜欢的杂志，过稿的那几天的心情一直大好。这种好，是说不出，但是内心真的太高兴了。宛若，我又回到了2年前的那个自己。这一路，丢失了太多，还好，最后都变成了经验值。我从不期待生活能够有什么大改变，但是我希望能看到一些惊喜。哪怕是，小小的，我也会用心谨记。

有的时候很迷茫，不知道什么才是我想要的。

有的时候很困惑，不知道得到的这些是不是我想要的。

有的时候我很慌张，感觉一觉醒来，所有的，属于我的，我喜欢的，都将离我远去。

有的时候，感觉，我，不再是我。

失去的，就不要再怀念。得不到的，就不要去想念。

如果我把所有的话都说得那么明白，所有的在乎都解释得那么无奈，你还是不能明白，我想我再说什么你都不会明白，你习惯了自我催眠，而我说出的任何，最后，都会变成伤害。

我没有仔细算过这个时间，如今想来，从2004年的春天开始，直到现在，2009年春末，已经快到5年半了吧，我一直以为是6年来着，原来，不管感情，还是时间，都在我的计划之外。

最后的最后，我甚至想让你的形象止于光辉，让我的大多数朋友都一致觉得，是我欠了你，是我脾气不好，是我负了你。可是现在看来，如果我真的这么做了，就是负了自己。

我真的不喜欢说，所有的，始末。

你的那些真挚的感情，我亦会，好好的安放。这是从始至终，我从未否决过的真实。

不得不承认我是个贱骨头，我实在是受不了上班的环境太轻松，大声放着音响，唠嗑的声音不绝于耳，凳子都挪到了一起，俨然茶话会的样子。

我喜欢，我喜欢不管干啥都要有个干啥的样子。在这里，我显得很不合群。我无法做到，搬个凳子和大伙一起唠嗑，手里没活的时候我也做不到。

我排斥，怕是习惯了这里，以后上班都是负担。我想，这应该是这个城市最轻松的私企了吧。不发工资，员工不会闹事儿；大伙聚在一起唠嗑，老板也不会反对得太明显。

呵呵，我不知道，我这是幸运还是不幸。不管咋滴，我不喜欢。太悠闲的日子，我受不了。

我讨厌人不上进，没有目标，浑浑噩噩，可是我，现在就是这样的人。于是，我开始讨厌自己了，恩，确切的说，是这一段时间的自己。

只有我自己知道，我没有浪费时间，只不过，真的想好好地度过这一个月的时光，所有的点滴都用作最后的珍藏。恩，只是珍藏，离开后，便不再忆起。

我过了一段不曾过过的生活。下班之后，吃完饭，看一个电影，最近看的几乎都是外国片，然后再看看杂志或者书，10点多的时候睡觉。早上到公司，一路上，不再像以前那样胡思乱想，到了有活就干，没活就天涯，每天都吃水果，吃饭依然很快，但是已经不暴饮暴食。头发长了，肚子小了。可是，我内心不喜悦。因为，这么休闲，不是我。

真正的我是啥样呢，是大学的某一个阶段，上课的时候睡觉，睡觉的时候梦见上课，我不是循规蹈矩的人，向往家庭又很懒散，让我养养花种种草伺候伺候鱼和鸟，我都做不来，乐意做饭，油烟子味儿多难闻我也不烦。我喜欢阅读，一本接一本的看，喜欢写字，不管能不能发表我都喜欢写，一个杂志，我可以写一年写12期，只要最后能过，这个事情足以让我喜悦，以前上学的时候要能有这劲头，啥大学考不上啊，但是，没有。呵呵。

我一直都相信，没到来的事情是因为没到时间，所以，不再心急。今年没啥大愿望，就想出去走走，51回家后，再也不像现在这样，好好写字，好好规划自己，好好攒钱，只做自己的规划，参与到别人的事儿，都是悬在半空中，不在规划之内。

聪明的女人，要懂得取舍。生活从来没有任何借口，但是有很多选择。

这个三月有一点点颓废，一点点冷，一点点心焦，一点点倦怠。

3月的杂志我只发一个文然后到现在这个月我一个文都没写，估计所有杂志的稿子都收到6.7月的了吧。正心如死灰愁着下个礼拜要是再不发工资我就真的揭不开锅了的时候，一张稿费单从天而降，真是一场及时雨吖，虽然只有小小的300，但是传说中我们月末发工资，如果真的按传说中的来的话，这个钱，显然是够了。所以这个现实再一次鞭笞了我，必须发愤，倦怠不行啊，不说多少多少吧，一个月两个稿子总应该保证吧。恩恩，做人不能这样呀。去年这个时候的我，哪里去了。。。

82集的《珠光宝气》看完了，到后面越看越没意思，尤其是最后一集更是不知道为啥那么演，我坚持看完绝对不是因为后面多吸引我，完全是因为我的毅力以及惯性所为。内容啥的我就不叙述了，总结如下。

女的要想成功，改变现状，必须满足下面的条件。

1.自己能力强有头脑会在恰当的时候恰好示弱。

2.要敢赌，唯唯诺诺的人再狠也狠不到哪去。（譬如我现在的狗屁性格）

3.女人一定爱自己对自己好的同时也对自己狠不让自己发胖不给自己放纵的机会。

4.想吸引哪张男人你就要做在本质上做哪种女人，即使是装，你也要让男的觉得你和他很谈得来，最起码大体上相似。女的多是感情用事，而男的，无论是哪种男人，他都是最爱自己的。（剧中泰禾那种男的除外，因为那样的男的本身也不招人喜欢。。。我觉得。囧。像大妈）

5.要带着脑袋做人，尤其是女的，到一定年龄了要多看书多长见识，遇到事儿多分析，多想点总没啥坏处，最好的最坏的打算都做出来，剧中黎姿演得康亚彤就是最好的例子，那是美女，但是那脑瓜子放在脖子上面纯属摆设。这个状况我现在也正反省自己呢，不是啥时候好人都招人待见的。

6.如果爱着一个和自己很不同的人，要么接受他的不同，是真的发自内心的接受了，不受任何人任何事儿左右，要么就变成他，要么就分手，如果这三种情况一个也做不到，痛苦是长远的，郁闷是无法估量的。

除了最后一条其余的都是我看前30集总结的，到最后这个电视剧太长了，看的我没了先前感觉，而且也没之前精彩了，只是演员阵容很豪华支持着这个电视剧。可能其中蕴含的内容比我说得要多得多。呵呵，后来我也不思考了。对了我再加一条。

7.想嫁给富豪，就要去高档场合，你这天天灰头土脸的去超市和菜市场，指定不会有王子遇见灰姑娘的事儿。

这个电视剧最打击我的不是那些勾心斗角的事儿，而是我最喜欢的那个男的游日东居然是同性恋。老打击我了，别的男的我都没觉得好，就觉得那个男的踏实，还同性恋。。。呵呵，要我怎么说，这就是生活。

这周末又睡啊睡，大风小嚎的，不知道今年怎么了。周六和菲去看电影《七龙珠》，这应该是科幻片吧，但是我咋感觉它是励志片呢，整个片子揭示了一个主题，要相信现在的自己，战胜自己的心魔就能战胜自己。看了这个电影的人一定都感觉和自己想象中的差很多，但是都会一致认为特技效果不错，去的是最大屏幕那个放映厅看的，就是有点弧度那个屏幕，叫啥我总也记不住，开始因为屏幕太大了，整的挺迷昏的，但是到后来适应了，感觉特别辽阔特别过瘾，估计看3D的能更有感觉吧。

虽然没有钱，但是四月的时候我还是想去大连的某个景点溜达溜达，从大一的时候就开始来大连，隔三差五的，到现在都在这儿工作了，大连的啥啥啥都在那宣宣的啥啥啥地方，我还一个地方都没去过呢我，我这是嘎哈呢啊我   

珠光宝气我还没看完呢，看完后我会来个总结。

困。天天都困。

没有很多的工作，却每天都很疲惫。

开会，从不说话。没有想法，过完年到现在还没开工资呢我有个大粑粑想法。说实话，要不是为了还信用卡我一天也不想呆了。

我最近实在是太堕落了，啥也不想干，啥都没干，这个月到现在我一篇字也没写呢，说不逼自己了，可是不逼自己也不至于这么放松吧。5月回家之后我要喝西北风么？

我讨厌现在的生活，不喜欢现在身边的人，所以每天来到公司后都无精打采。有人说我太闷了，我们特地跑到茶馆去开会，我一直吃，一句话不说。每次都提很多问题，到最后没有一个能解决的，说出的话就像泼出的水，哪句不对，也许就成了众矢之的。

做的杂志是中外名牌，其实也不是没有收获，最起码，我知道了什么是有钱人，那种真正的有钱人。真的有钱的人绝对不拜金，他们谈论得最多的是赚金，而且，他们不奢侈，他们的生活态度和那些暴发户以及类有钱人太不一样，他们的目光绝对长远。不显摆，不讲究，和他们有关的一切都不会把什么牌子挂到嘴边。不跟风，他们的见识是你发散了思维都想不到滴。。。

有了这样的认知后，我也开始喜欢接触有钱人。恩，是这种真的有钱的人~呵呵